紅葉を見に行こうようーいつも

2010年11月22日

先のことはわからない

雨。
仕事。
面談。

新しい管理者と人事部の偉い人も来て面談。
これが終わったら少しすっきりするかと思いきや、一層モヤモヤしている。
会社での某事件について、知っているか尋ねられ、おそらく相手はわたしがいろんな事情を知っていることを知っているので、あくまでも噂として聞いたと前置きをして、知っていることの表面だけを話した。
そしてあっちからも表面のみの説明。
お互い言えないことは沢山あるのはわかるけど、心と心がなかなか通わない「会社」的な話だったな。
まあ、仕方ないや。会社だし。
少し突っ込んで聞かれた事柄で、わたしは嘘をついた。でも、人を守るためだから仕方ない、と思いつつ、心に少し引っかかる。
何か、自分ってすごくいやな人間なんじゃないだろうかと、思う。いろんなところでいい顔をして、腹で思ってることは違うのだから。誰とでもうまくやってるふりをしてる。
今後、どういう働き方をしたいか(時間数など)と尋ねられ、はっきりと答えられなかった。
前はとにかく、やれるとこまで突っ走りたいと思っていた。自分がどこまでいけるのか試していたとも言えるし、逆に疑問に思う時間を作らないために走り続けた気もする。
今回仕事量をかなり減らしてみて、湧き上がった感情は何とも不思議なものだった。休みがあるのは身体が楽になる分、他のことができるし考えられる。でもどこかで、喪失感みたいなものも感じていた。今まで必要とされていたことが、そうではなくなるようなポカンとした感覚。だけど、休みがないと好きなこともできないし、心にゆとりもなくなる。どうしたらいいんだかよくわからない。仕事に依存していたのかな。そして確固たる自分がないことが情けない気持ち。
あとわたしはお金(儲け)の話をされるのがすごく嫌なのだと改めて気付いた。福祉の仕事とはいえ、「売上」あって成り立つものだ、ということはわかっている。でも、そこを言われると何とも言えない違和感を感じてしまう。当たり前のことなのに何か嫌。これがお店とかだったらそうは思わなかったのに。前に書いたことあるけど、スーパーに1000円だけ持って行き、その中で食べ物をいくら買えるか、とかそういう暮らしの中に入って行くこともあるから、儲けになるとかならないとか話をされると、そういう人たちの顔が浮かび、切なくなる。
バカみたい。わたしはいつまでも子どもみたいなことを言っている。
何だか今日は気分が晴れない。
でも憂鬱とか言ってらんない。明日はびっしり5件仕事が入っている。笑顔でやらなければ。
そして、役に立ってるつもりで勇気づけられているのはわたしのほうだ、とまた気づくんだろうな。

gofuchudiary at 23:04│Comments(0)TrackBack(0) 日々 | 仕事

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