ううううー寒い。
今、紅茶をいれてパイの実を食べながらこれを書いています。
今朝は、起きて外に出るまで「何でわたしは仕事をしているんだろう」と、急激に何もかも投げ出したい衝動にかられた。
それぐらい寒さに弱いです。だいぶ弱気になります。

イヤホンを耳にさし、自転車をこぎ出すと、気持ちが切り替わっていくのがわかる。
もちろん聴いてるのはバンプのニューアルバム。
何か優しさが溢れてくるよ。
ぎゅっとするメロディと胸に響く歌詞。
思わず涙ぐんでしまった。
そんで結局「わたし、がんばってんなー」って自分を認めちゃったよ。
けど、それぐらいの自己肯定感、あったほうがいい。
健康だ。いや、自分に甘いのか？
8時半ぐらいだったから、ちょうどスーツの人たちがぞろぞろと歩いている中を自転車で走り抜けた。

9時にはいったん帰宅して、朝食（トーストとコーヒー）。
10時からまた別の仕事をして11時半にまた家に帰る。
遅番のやっちゃんと一緒に昼ごはんを食べて、14時すぎから仕事。久々の入浴介助。夏はよく、汗だか湯気だかわからないぐらいぐちゃぐちゃになっていたなーと思い出す。
入浴終わって、ドトールで20分ぐらい休憩して、本日最後の仕事へ。
認知症のおじいちゃんだけど、半年以上通った甲斐あって？わたしのことは覚えてくれているみたい。わたしが住んでる町名を言う。

帰って来てご飯食べ終わると、ヘルパー仲間から電話が来て1時間ぐらい話した。
うーーーーん。みんなそれぞれ事務所に対する不満とか、え？って思うこと抱えてるのだなー。
昔は毎日事務所に出入りしていて、状況もかなり把握できていたので、それをかばうような役柄だったが、今はわたしも事務所との距離、隔たりを感じつつあるので、頷くことしかできない。
何かなー。いろんなことが変わってく。そこに寂しさも感じるが、これも１つの進歩なんだとも思う。
それよかわたしは、来年やりたいことがいっぱいすぎて、時間をどう使うか、そして体力をどう持たせるか、そればかり考えている。今までみたいに、事務所の頼み最優先、っていう生活からは抜け出す！！！！！つもり。結局のところ、「いい人」でいたいってことなんだと思う。自分の本当の思いを犠牲にしてまで人に良く思われたいなんて馬鹿げてる。自分の人生。自分の好きなように生きなくちゃ。それはわがままではないよね。

今日は午前中で仕事が終わった。
（事情としては、いつも午後にやってた仕事が、利用者さんの入院でキャンセルになったのだけど）
お陰さまで、久々に家でのんびり。
こんな時間を持てたのいつぶりだろ？

まずは、BUMPのアルバムを買いに行く。
New Album「COSMONAUT」
アーティスト：BUMP OF CHICKEN
トイズファクトリー(2010-12-15)
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途中で、ヘルパー仲間に出会い、２０分ぐらい立ち話。
仕事量が激減して、他の仕事と掛け持ちしようかと思っているという話だった。
なんでこううまくいかないんだろ。わたしは仕事を減らしたいのになかなか減らないというのに！しかも彼女はわたしよりもずっと経験も長いし、資格（介護福祉士）だってある。
これはもう、事務所のシフトぐりに問題があると思う。うまく配置できていないのだ。
人事異動の混乱がまだ続いている。何とも大変なこった。



そしてスーパーでお菓子を買いこんで、さっそくＣＤ聴きながら、ネスカフェのコーヒーを入れる。
甘いものやら煎餅やらを食べながら『haco.』を眺める。
ずっと洋服なんて買ってなかった。そういやここ半年、ほぼ私服いらずの暮らしだった(笑)！
制服とパジャマで生活してきたようなものだ。
なんかいろいろ見ているうちに欲しいものがいっぱい出て来た。もう、この際だ！（どの際か）注文しちまえ！といろいろ買っちゃったー。
届くの楽しみだ。
そうだ。
さっきスーパーで、お母さんが見てない間に、まだ喋れないような子ども（たぶん女の子？）がわたしの顔をじっと見て、くしゃっと変な顔をしたのでこっちも変な顔をして返した。
買物をして駐輪場に行ったら、その子がわたしに気づいて、指をさして「あ！」と言った。わたしはニコっと笑った。するとあっちもニコっと笑う。
自転車に乗って、走りだそうとするとたどたどしい言葉で「ばあぃばーい」と言った。
気のせいかな？でもそう言った。
お母さんはまったく気づいていなかった。
何か、２人だけの秘密の合図のようですごくおもしろかった。わたし、正直に言ってしまうと、子どもが苦手なんだけど（嫌いとかではなく、どう接していいのかわからない。何を話していいのかわからない）、あまりの純真さにきゅんとした。どうか元気で幸せに育ってくれー！と願わずにいられない。

ああ何か今日は、久々に、自分のために時間を使った日だ。
寝るまで今日は、好きなことをして過ごす。
明日もハードスケジュールだし。とことんリラックスしよー。

モレスキン買ったけど↑もったいなくてまだ何も書けない。
くだらないこと書くのがはばかられる。

土日は、クリスマス会の準備そして本番、となかなか忙しく過ごしていた。いろんなことがありすぎて疲れた。詳しくは書かないけど、考えさせられる場面もあり。とにかく、ひどく動揺して混乱していた。そして若干の落ち込みと心新たな思い。
人の、どうしようもない哀しみと、それに寄り添えない哀しみ、に遭遇したかんじだ。
いろんなことをくぐり抜けて、成長していくのだから必要なことだったと思いたい。
わたしはすぐ立ち直る。

クリスマス会はとても楽しかった！
思った以上に、ぶっつけ本番でやらなければならないことが沢山あって、少し慌てたけれど、何とかうまくいったと思う。
みんなの出しものや歌、踊り、そしてプレゼント交換など、何かまとまってんだかまとまってないんだかわからないけど、面白かったー。かわいかったー。みんなの笑顔が素敵だった。

土曜の夜に『ノルウェイの森』を観に行く。
原作を読んでない人にとっては、意味不明の、暗くてやらしい、気持ち悪い映画だったかもしれないけど、映像が美しく、あの独特の雰囲気を表現できていたように思う。映画詳しくないから偉そうなこと書けないけど！
音楽をレディオヘッドのジョニーが担当するだなんて、思いもよらなかったな。こんな日が来るなんて。
わたしが村上春樹の『ノルウェイの森』に出会ったのは１９歳の頃で、ビートルズを聴き始めたのはたぶん中学生ぐらいだから、１３歳とか１４歳だったと思う。で、レディオヘッドに出会ったのは２２歳の頃だった。あれからいろんなことがありすぎた。３５歳になって、この作品の映画を観ることになるなんて想像すらできなかった。
松山ケンイチのワタナベは、イメージがぴったりで、他の役者が思いつかない。話し方がとてもいい。文学を文学のまま表現する口調。不自然にならない程度に、ってなかなかすごいのではないか。あの流されまくりの人生と曖昧さと優しさとずるさが表現できていると思う。「青森に行ったことが無い」って会話でちょっと笑ってしまったが。だって彼は青森出身で、普段は結構イントネーションが青森訛りだものね。それにしても青森とか函館弁とかって、テレビで聴いてると何でハラハラするんだろう？(笑)親戚がテレビに出ているような錯覚に陥るからか？

昨日のクリスマス会のあと、わたしは家に帰ってご飯を食べたら、あまりの疲労で６時ぐらいに眠ってしまった。やっちゃんは国分寺のカフェスローで開催されたブックパッカーに行き、本好きと集って良い時間を過ごせたようだ。
やっちゃんが帰って来てから、２人で録りためていた『ＳＰＥＣ』を一気に４話ぐらい観た。あまりに引き込まれて、結局１時ぐらいまで。目がしょぼしょぼしたけど、すげーおもしろい。


そして今日は仕事。
ヘルパーは楽しいけど、薄暗い朝、冷たい雨の中チャリをこいでいて、くじけそうな気持ちになった。
天気の悪さと寒さに弱いのだ。わたしは。
気分が左右される。
もちろん利用者さんの前では元気にしてるつもりだが。
そうだ。今日、事務所で久々に会ったヘルパーさんに、昨日Ａさんの家に行ったら、「あの人っておもしろい人だよねー」ってわたしのことを言っていて、今日Ｂさんの家に行ったら「あの人はおもしろい！」と、またわたしの噂をしていたよ、っておしえてもらった。

なぬ？！
わたしって、面白キャラだったのか？(笑)
意識してなかったけど、
ばあさんたちのウケるポイントをつかんでいるらしい。イエーイ！

眠い。

ううーん。走り回ってる時は平気なんだが、仕事が終わって夕飯食べるとぐっと疲れが大放出。
本を読んでると、すぐ意識がとんでしまう。いかんいかん！こんなんじゃ。
大学の出願も済ませ（結局、社会福祉を学ぶことにした）、2月には知的障害者のガイドヘルパーと行動援護従業者の講習を受けることになった。学んでおくべきことや読んでおいたほうがいい本がいっぱいなんだけど、悲しいことに肉体的に疲労に勝てないよ・・・
あーでも、春夏に比べたら体はだいぶ慣れた気がするけど。。。

来年以降の働き方について考える。
落ち着いて学習する時間を取らなければならない。
でも、抜けられない仕事がどんどん増えていく。（最近、お客様からご指名を受けることが多くなった。ありがたいことだけど、プレッシャーもないわけではない）
そして新たにやりたいことも・・・
その前にやらなきゃいけないことも・・・
となると、時間と体力はどう使っていいのか、優先順位はどうしたらいいのか、とか頭ン中は最近そればっかり。
扶養範囲とか何とか考え出すと、これまたがんじがらめになってしまう。（だいぶ現実的な問題になっちゃうが）
そんな時に、新しい管理者に「社員にならないか」と言われた。わたしが「今すぐはちょっと考えられない」と言うと「何パーセントぐらいの気持ちある？５０／５０？」とか聞かれ、そういうことにしてしまった。どうすんだろ、無理だろう、わたし。さすがに社員は・・・。経験も知識も資格も足らない。あと２年は勉強（修行）期間にしたいと思う。進路はその間に考え、国家試験とかもちゃんとパスして（社会福祉士とか介護福祉士とか）、それからだ。
て、本当わたしはどうするんだろう。この先。
もともと、「仕事」自体が苦手な人間。
働くことがいつまで続くかすら予測不能。そんな人なのに、会社務めは無理だろうよ。きっと。
なんで、こんな人間に育ってしまったんだろう。
普通の人って、学校卒業したら就職が当たり前なんだよね、きっと。わたしは、いつもどこかで「就職」から逃げて生きてきてしまったのだった。
お金はたくさん得られないけども、自由がある生活、のほうを選択してきたのだと思う。いつか「ちゃんとする」と言いながら。
モラトリアム人間とはわたしのこと。

さーて、土日は知的障がいのほうの活動で大忙し。クリスマス会なんです。楽しみー。
「ノルウェイの森」も観に行かなければ！

1日1個にしよう。もったいないから。

いま、わりと叫びたい気分。

ずっと岐路な気分。
じぶんがはっきりと自信をもって決めさえすれば岐路なんて、迷う必要はないのに。
とりあえず、先延ばし。

だって、いま、わかんないもーん。